Le dîner imprévu
Mesdames, comme toute bonne ménagère de moins de cinquante ans qui se respecte, vous n’aimez pas l’imprévu dans votre quotidien bien huilé.
Or, il se trouve toujours des importuns et néanmoins amis et collègues de votre mari pour s’inviter au dernier moment sur l’insistance dudit mari. Vous acceptez à contrecoeur mais en prenant le risque que ce collègue colporte des ragots et de mauvaises critiques sur la tenue de votre maison et vos talents de cuisinière. Mesdames, il est hors de question de baisser les bras et de laisser souiller votre réputation quand votre idiot de mari ne trouve rien de mieux que d’inviter cet insupportable collègue Enzo, un calabrais pur souche qui ayant entendu tant de compliments sur vos « Penne à la Putanesca » ne repartira pas sans y avoir goûté !
Vous êtes coincées, Mesdames, il va falloir faire avec, mais vous êtes une femme organisée.
Un fond d’épicerie toujours bien achalandé, des tomates fraîches, des oignons, de l’ail, des olives, des piments frais et déjà votre réputation est à moitié sauve. De l’huile d’olive si bonne que même cet italien inculte n’en aura jamais goûté de meilleure ! Un chauffe assiette, indispensable pour les pâtes, une vaisselle raffinée, une jolie nappe, des chandeliers, un Chianti de 1985 que cet idiot de Bertrand ne sait même plus qu’il a dans sa cave, une conversation flatteuse où ledit rital sera mis en valeur, une jolie robe, ouf vous respirez, tout y est.
Tout est quasiment prêt quand HORREUR ! Vous vous apercevez qu’il ne vous reste plus de Parmegiano Reggiano, celui qui a deux ans d’âge, qui se coupe au piolet les soirs de pleine lune et qui explose en bouche en milliers de petits grains salés : l’ingrédient suprême sans lequel les pâtes ne seraient qu’une vulgaire gamelle de nouilles trop cuites de Smicard !
INSTANT DE PANIQUE.
Il est trop tard. Tous les magasins sont fermés et l’arabe du coin est mort hier des suites d’une pendaison par asphyxie professionnelle. Les voisins n’en auront pas, ils ne jurent que par l’emmental Président avec des trous dedans. Vous n’avez plus aucune marge de manœuvre ?
Allons Mesdames, reposez cette kalachnikov, Martine a toujours une solution dans la poche de son tablier, mais oui, allez écoutez-moi et séchez vos larmes de rage.
En tant que femme de devoir et mère de famille nombreuse, vous n’avez pas toujours le temps de vous occuper de vous, de prendre soin de votre corps. Ce rendez-vous chez la pédicure que, faute de temps vous repoussez depuis 3 ans et bien, il est l’heure Mesdames de s’en occuper.
Courez dans la salle de bain en prétextant d’aller vous repoudrer le nez. Munie d’un bol et d’une râpe à fromage, attaquez vous sans tarder à cette vilaine corne mycosique qui vous fait tant souffrir depuis trois ans et qui est inesthétique au possible (finies les moon-boots, à vous les escarpins). En comptant que la croûte mesure trois bons centimètres à chaque pied, votre bol sera aux trois quarts rempli. Pensez à utiliser la grille à gros trous ce sera plus rustique et authentique. Quelques grains de fleur de sel de Guérande pour le côté croustillant et le tour est joué, votre soirée est sauvée !
- Voici le dossier de la CODEGIP, je vous conseille vivement la lecture de l'analyse structurelle des fonds compensatoires à taux variable ainsi que... Mais enfin, Enzo, un peu de tenue mon garçon ! ON VOIT VOS CHAUSSETTES, ESPECE DE SALOPARD !!